以后就在这里了：http://summerjump.blogbus.com/
请多关照。
Read More1、七年了，虽然你速度像老牛拉破车，虽然你三天两头抽风打不开，虽然你堪称全中国最和谐的博客网站，但我从没放弃过你。麻痹的对于我这样的typical白羊座女人来说，爱一个男人七年老子都做不到这个地步！但是就在今天，你彻底赢了啊blogcn大爷。对于blogcn不予以任何用户通知而进行服务器升级导致用户页面打不开的行为，我真的只能鄙视一百遍唾弃一百遍。这是我写在blogcn的最后一篇日志，接下来我就要搬家去blogbus。blogcn真是想尽一切法子逼走自己的老用户，7年来从未放弃，简直可谓无所不用其极，你他娘的赢了！
2、我这么生气是因为4月3日满27岁那天我想写篇充满纪念意义的日记结果发现用不了了。现在我完全都想不起来我当时激情澎湃的想写啥了。
来吧，跟我唱忐忑，因为我眨眨眼就要30岁了。我完全没做好准备迈入30岁。就像在一条没名字的小道上哼哼唧唧慢条斯理的走着，忽的就到转弯口了，定睛一看结果一条大河波浪宽啊，措手不及懂不？就这心情。
我觉得自己基本上能勉强的算是个充满诗人气质的姑娘。这真是我说过最不要脸的话了。虽然有时候我真的挺俗气的，也会莫名其妙的跟风，但是在灵魂上我觉得自己是个挺纯粹的人。这和年龄没有关系，我认为这算是作为女人比较了不起的一个优点，我觉得我具备。真心希望我到72岁的时候还能不要脸的说自己有这个优点。
27岁我的愿望是前凸后翘，人见人爱。
虽然有时候咬牙切齿的想这个世界为什么还不毁灭啊，这么肮脏，这么多挡路的家伙扯着嗓门的在我的人生里吆喝着，让我觉得完全没有什么值得期待的，有时候我甚至嫌弃关于这个世界的一切，因为它又灰暗让人失望，但更要紧的是总能在十分灰心的时刻感受到小小的无比真诚的爱。
只因为这一点爱，我希望27岁能更好更努力，变成一颗真正甜蜜的坚果。
接下来是一个长了媒婆痣的男孩儿，谢谢大家！
另外我想说说蒂凡尼早餐的序言。我憋不住了。人家诺曼梅勒说没有一处用词可替换；人家村上春树说每次读到这部作品都为它精心打磨的文字折服，这都是非常科学的推荐序言有没有。结果后面就是张悦然说读到最后我忽然非常悲伤，下午的房间，阳光尚能照亮，确实充满了凄惶。
我受不了了，你瞧瞧，这就是所谓的80后的美女作家，你悲伤个舛啊！下次能给点长面子的句子么！咱洗练点儿成么！什么悲伤什么凄惶，二大爷的，长进点啊！和梅勒和村上放在一起丢了一万个人啊！
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这次回成都是段愉快的旅途。
爱是沉默。爱是忍耐。爱是付出。爱是改变。
首先，我春节的假期一共是十天。
其中有一半的半夜是和婷姐、wing、李同学等人带着十分的醉意在街上尖叫吸烟唱歌吃路边摊打车大笑又哭又闹，然后再一半的清晨是和wing带着因为宿醉而脱水苍白的脸还有沉重不清醒的脚步啪啪的走在马路牙子上。
人生得意需尽欢啊。因为得意的时候未必天天有。
另外最近我十分苦闷。具体怎样我不想多说，多说无益。其实这些苦恼的源头一方面是太过于别扭的自尊心，另一方面是出于对自己负责的想法。啊让元气充满我的身体然后去与一切操蛋的事儿斗智斗勇好了，啪嗒的把酒瓶子扔在地上大声的说一句，老子没在怕的！
随便卡擦了几张照片就觉得非常之像样，其实是因为D90比500D好用。我现在的头发已经长到丑死了的长度，丑得没法儿见人，但是我没时间去剪它，于是顶着一颗蘑菇还有华丽的黑眼圈蹭蹭的走在寒风里，内心真是分外凄凉。
青春短暂，还是用它来说一些重点。至于“剪了一颗人见人称赞的头”这种琐碎小事就往事不要再提人生几多风雨好了。
今年最重要的一件事就是我终于抛开了最后一点愚蠢的思想。2009年的我天真的以为这个世界只有99%是要用虚伪世俗的态度来对待的，而真实的我至少可以在那1%的世界里游刃有余；well，今年我懂了。这个世界的100%都是属于Jerks和bitches的。很多时候努力是完全屁用没有的。因此在工作上和个人问题上我做了一些以往的我难以想象的非常婊子的事情，心态上更是变得彻底无所谓。因为这个社会就他妈的只认冷漠两个字，我小宇宙的能量原来比我想象的有限得多，我实在没精力把微笑和爱分给那些无谓甚至不怀好意的人。这1%真不知道是我的进步还是悲哀。但是管他妈逼的，如果不是在26岁，那可能也是在30岁什么的，反正总归要被现实变成这样，你懂的。
我以前始终都相信爱是万能的，再黑暗爱也能点亮一切。而今年也终于证明了这是个狗屁理论，点亮一切的并不是爱，是沟通。真是笑S人了。当然这也没什么不好，只是你看，天真就是误事儿。以后别再和我扯什么人生就是用爱来BLABLABLA,我的这个时代结束了。但是这并不代表我怀疑爱，因为我这样的人，还是愿意用一辈子相信爱这件事，这是我内心雷打不动的一个部分。只是它从2011年开始被包装了。
我无数次的思考我想要什么，但结论就是全部都得不到，原因只是各种牵绊和世俗道理。我认了，谁让我不够潇洒，就是他妈的一个怂货，不能怨任何人。然后我就决定既然如此，明年干脆完全放弃任何会被世俗挡道的幻想，做一个更彻底的bitch算了。或许会有自我苏醒的那天，如果那天真的到来，我会毫不犹豫的出发;如果那一天始终来不到，抱歉，就这样下去吧，毕竟人生除了为自己找借口，还有更重要的事情要做。反正2012也不远了，我一点都不怕，也毫不留恋。
写完一看怎么这么哀怨呢，其实我今年还是不错的，只是不知道为什么写着写着就变成怨妇了。其实今年比去年和前年都过得好，只是变化太大，所以唏嘘一下。星座说白羊座明年会有大转变，事业会大发达！我高兴坏了，可不是么，我正候着呢！虽然很多时候星座分析都是在放屁，但是无论如何写得这么闪亮的的部分我一定要相信。
对着照片我觉得自己比去年的这个时候看起来成熟了不止一倍，有没有？！不知道是发型问题还是气质问题，反正是哪点儿不一样了，我很恐慌，这不正常。毕竟步子不能迈太大人不能走太快，免得咔，扯着蛋，虽然我没有这样东西，但是这个道理是对的。
白羊座的那个什么幸运星啊（那个在星座专用词里面叫什么的=__=），请给力！明年就拜托您了！
我实在是受不了什么IPHONE这种东西拍的照片了！！！D90！！！快到来吧！！！！
反正人生就是默默的走到了这一步，至于为什么，没有人能说得清楚。
而既然已经走到这一步了，干脆就一边大声唱着“妹妹你大胆的往前走哇~~~~~”一边大大方方的往前方去吧！做个英勇无畏的飞天小女警！
另外，没有人觉得戴美瞳眼睛变得很丑么？一点灵气都没有。
请问小姐，你的灵魂是被妖怪给吸走了么？
我发现我剪了这个头发的侧面有没有一点像Mathilda,哇哈哈哈~得意的飘走~~~
回去1974年在现场和Bob Marley一起唱no woman no cry，是我如果有时光机的话一定会做的事情之一。
他是神。就是这样。
我一听就落泪的歌有超过五首，都是老歌，我是说真的眼眶红要落泪的那种。
我26岁的胸腔里有一颗老年人的心。
1、 无论如何我都不会去在乎那些我不在乎的人对我的任何看法。
因为人生已经够苦逼够不自由的了，如果还要用有限的快乐的一部分，来换取那些不在乎的人对自己的优良看法，那干脆死掉好了。
2、 我的情绪控制器不好操控，这个归结于我是白羊座也好或者我就是个怪物也好，反正不好操控。
我太容易生气了，尤其对在乎的人。越在乎的人越容易生气，我简直像个炮仗，一点就着。
我觉得这个可以解释为真心是最最希望得到回应的，而真心又往往是最难得到满分回应的。轻容易的我就会觉得被伤害了，这个听起来真是太可笑了，尤其是一个二十好几的成年人会这么觉得，简直是件可耻的事情。
可是对于我这种时时刻刻希望圆满而且认死理的人来说，这完全不可避免。
然后我想咆哮的时候必须大声咆哮，怒火腾腾的冒起来的时候，必须要用力发泄，有时候气得牙齿咯咯的响，整个人像是一百分的处于战斗状态，恨不得撞碎这个世界。
许多愤怒的时候我都想，我必须回到中世纪欧洲去做个骑士，让我们用决斗来解决一切问题好了，我绝对不会因为害怕而撤退。
我是个执拗的人，但是我就是恨执拗的人，我的世界里也根本不适合存在执拗的人。
3、 我觉得我对于人生总是想得过多，我简直就像个非主流，这点不太好。少想多做是我对自己新的人生要求。
OM课程的论文我会尽全力做好。尽管我实在是忙得不行了。